Párkapcsolati coaching

Párkapcsolati coaching

Feltöltési hely:Párkapcsolatban- eltávolodás- coaching párbanKényelem, lustaság, túl sok probléma, értékek nem megfelelő rangsorolása. Az ok mindegy. Elfogadjuk, megszokjuk, beletörődünk, hogy nem olyan mint az elején, de legalább van, kényelmes. Biztonságot ad. Lehet hogy állóvíz és nem tölt, de ezt ismerjük, nincs vele gond, nem kell többlet energia ráfordítás. Így viszont süllyedünk/süppedünk bele a kanapéba, a sorozatokba, a barátnős/haveros programokba, pedig az elején, mikor tele voltunk lendülettel, kíváncsisággal, impulzivitással, még motivációt, örömöt, energiát, önfeledtséget kaptunk. Lelkesedtünk. Érte, a kapcsolatunkért, az új ötletekért, tervekért, programokért. Akarva akaratlanul fejlődtünk. Éltünk. Jelen voltunk. Megéltük. A pillanatot, a csók, az ölelés adta emelkedett pulzust, a boldogság érzetet, a szárnyalást.

Aztán mi lett?

Készpénznek vettük. Vagy jött egy új, kiskirályt játszó főnök. Vagy rengeteg lett a munka. Vagy kirúgtak. Vagy mindez egymás után. Tornyosultak a hétköznapi problémák, belemerültünk, és nem vettük észre a Legfontosabbat.
Hiszen úgyis megérti, mindenkinek vannak nehéz napjai. Napjai, hetei, hónapjai igen.

Azonban ha állandósulnak az otthonon túli problémák, emellett újak is jönnek, és a fókusz átcsúszik egy hétköznapi-problémaelhárító nézőpontba, az könnyen vezet elhidegüléshez. Mert ezzel kéz a kézben jár a kommunikáció, az érzelmek megosztásának hiánya. Van, hogy az egyik félnél jelentkezik több megoldásra váró út, amibe belefeledkezik, van, hogy mindkét félnél, így a napi rutin, a nehézségek inkább szétválasztják, mintsem összekovácsolják a kapcsolatot.

Akiknek a problémák ellenére sikerül harmonikus kapcsolatot fenntartani, nem születtek zseninek (mindannyian legalább is biztosan nem  ), egyszerűen akár szülői mintának köszönhetően, akár jobb önmagukra tekintési képességük által felismerték, hogy a kapcsolatért tenni kell, gondoskodást, ápolást igényel. Arról hosszasan nem is beszélve, hogy egy ilyen, kellő figyelmet szentelt kapcsolatban élve teljesebb, gazdagabb, harmonikusabb életet tudhat magáénak az ember.

Ha nem az egyik fél számára szükséges önismereti utat biztosítani, hanem valóban a kapcsolat szorul renoválásra, legyen szó eltávolodásról, visszatérő konfliktusokról, felhalmozott sérelmekről, eltérő értékrendből adódó vitákról, a közös pont a kommunikáció hiánya. Hogy minőségbeli, mennyiségbeli vagy mindkettő terén, az a felektől függ. Ilyenkor a helyzeteket, konfliktusokat, esetleges játszmákat kívülről szemlélő segítség kérdésekkel, objektív visszajelzéssel és összegzéssel juttat el minket mind párunk, mind önmagunk és a kapcsolatunk mélyebb megértéséhez, ezáltal a probléma megoldásához.

Hogyan épülnek fel a páros ülések?

Először külön-külön találkozom a felekkel, mert számos esetben már itt kiderül, hogy egyikőjüknek néhány egyéni konzultációra van szüksége ahhoz, hogy valóban hatékonyan tudjon részt venni a páros coaching folyamatban. Ezt követően általában kéthetente (maximum 3 hetente) találkozunk egy 60-90 perces ülés során. A pár otthonra is kap házi játékot (ahogy egy oktatóm elnevezte, kerülve a házi feladat sok esetben nem túl kellemes gyermekkori asszociációját), mely a dolgos hétköznapokba is könnyen beültethető és ami tölt, energiával, lendülettel lát el a mindennapokban.

Milyen elakadásokkal tudunk együtt dolgozni?

– eltávolodás
(mikor a felek úgy érzik kezdenek elhidegülni egymástól, kapcsolatuk egyre jobban ellaposodik, rutinszerűvé válik, hiányoznak a régi meghitt, figyelemmel teli pillanatok)

– felhalmozódott, ki nem mondott sérelmek

– elfejlődés
(mikor az egyik fél egy új terület felé nyit, új érdeklődési köre és társasága lesz, míg a másik fél nem tart ebben vele; ezáltal változnak, többnyire korlátozódnak a közös értékek, programlehetőségek)

– megrekedés
(mikor úgy érzik, stagnál a kapcsolatuk, megakadtak egy szinten, a kitűzött célok egyre messzebbre kerülnek vagy átalakultak és még homályosak)

– visszatérő,
„forgatókönyv szerinti” veszekedések vagy egyre több a vita és kevesebb a kompromisszum, a megértés esetleg egy fontos kérdésben nem tudnak megállapodni

– eltérő elvekből és értékrendből adódó konfliktusok
egy-egy életterület kapcsán (pénzbeosztás, gyermeknevelés, közös családi programok gyakorisága, anyós/após szerepének, „hatáskörének” eltérő megközelítése)